Yo he crecido cerca de las vías y por eso sé, que la tristeza y la alegría viajan en el mismo tren.

Me imagino poder estar a tu lado…. romper esa distancia que todos los días nos separa, poder acercarme a ti, sentirme fuerte, lleno de valor, y dirigirte la palabra, incluso un simple hola se hace difícil aveces.Tan acostumbrados que estamos a esa relación por el ordenador. Arriesgo a perder la cabeza con una sola mirada. Pero lo hago, solo por escuchar tu voz, porque me mires, aunque sea durante un segundo. Y me arriesgo, aunque sé que en cuanto poses tu mirada en mí, el corazón me traicionará, y sus latidos rápidos, frenéticos, ansiosos por abrazarte harán que incluso tú puedas oirlo bombear y quizás entonces te des cuenta de lo  lo que signifiques para mí, que eres como la más bella canción, como un segundo sol . Que tienes algo, ese algo que me hace querer conocerte.
Me imagino también que empezamos a hablar, que te ríes, que yo también. Y en una noche, estrellada, nuestros labios se rozan sin querer, y me dices,que me quieres volver a ver, y yo te digo que eres todo lo que siempre deseé. Pero en realidad nunca sabré lo que pasaría, y todo esto se queda en una ilusión, porque no tengo el valor ni las fuerzas suficientes para acercarme a ti porque siempre pienso en que hay que decir adiós. Pero… ¿te lo imaginas? Sí, lo tengo decidido, iré a estar contigo, a intentarlo,porque a veces, por no arriesgarte lo pierdes todo. Y yo, justo ahora, no quiero perder.

 

La realidad aveces tiene caminos propios y no son los que soñabas recorrer...

No obstante burlemos esa realidad , finjamos una obra de teatro escribamos nuestro guion  y no le demos final nunca... tu eres ella y yo soy el ...:

 

Ella:¿Que haces tu aqui?

El: Ahora mismo, ser feliz

Ella: La verdad es una buena noche.

El: No lo digo por la noche , ahora mismo podriamos estar en cualquier parte, en cualquier desierto, en cualquier mar. y si tu estubieras aqui , seguiria siendo feliz.....

 

Ella ruborizada agacho la mirada que asta el momento no kitaba de los labios de el ....y respondiendo con voz temblorosa le dijo....

 

Ella : Te he echado de menos

El: Creo que yo tambien a ti

 

El se acerco a ella besandola mientras entrecerraba los ojos, los labios de el volvian a estar posados sobre los suyos y su corazon latia acelerado, cerro los ojos y dejo que su menete se fuese de vacaciones mientras su cuerpo seguia a su corazon.

ella le quito la camisa, y su vestido ya no posaba sobre sus hombros.

 

El: Esto ... esto no esta bien... ¿tu que sientes? dije mirandola muy serio antes de besarla otra vez.

Ella: .... Quitamelo todo, ...menos la sonrisa . (Le susurro en el oido con la voz mas dulce que jamas habia escuchado el.)

 

 

Se habren los castings buscando la protagonista para el papel de ella :D , jejejeje esta bien remunerado .

 …

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A lo mejor siempre me quisiste y  quizas siempre fui yo el que me di de perdedor.

A lo mejor si eramos el uno para el otro y quizas era yo el que no me lo podia creer.

A lo mejor querias que fuera tu principe y quizas siempre te vi como un amor imposible.

A lo mejor debia dejar de pensar en lo imposible y quizas tenia que ver mas alla de la realidad.

A lo mejor era cuestion de tener un poco de fen en mi mismo y quizas todo dependia de no escuchar tanto a los demas.

A lo mejor tenia que amarte sin medida y quizas era solo cuestion de dejarme amar.

 

El que no arriesga no gana, dijiste

El que arriesga puede morir de amor , te dije.

 

Aun asi corro todos los riesgos necesarios,no me importaria morir en unos brazos que me arropen mis ultimos segundos.

 …

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En realidad, soy transparente. Descubrirías que me gustan los pequeños detalles, si te hubieras fijado en que jamás tuve las manos grandes. Y si abrieras el primer cajón de mi escritorio, entenderías todas aquellas cosas que quedaron por decir, e incluso si te atrevieras a abrir el armario blanco de la cocina, sabrías que me encantan las galletas de chocolate. Puede que si cogieras mi reproductor de música, entendieras la banda sonora de mi vida, e incluso es probable que si un día miraras la papelera de mi habitación, te asustaras al ver todos los gritos que he callado. Llega hasta mi parque, siéntate a mi banco, y sabrás las mil cosas que nunca me atreví a contarte. Coge mis pinturas, y entenderás que mis dibujos siempre hablan de mí, incluso cuando a ti te parezca tan solo garabatos de locura. Pon el ojo en mi cámara y mira el mundo a mi manera, puede que así comprendas todos mis miedos. Ve, coge mi álbum de fotos y sabrás de qué hablo, cuando digo que no podría vivir sin mis recuerdos. Pasa el dedo por mis uñas, así quizás entiendas que soy frágil y me consumen los nervios, o simplemente cierra los ojos, pon las manos en mis mejillas y sabrás si la vergüenza ha desaparecido. Acércate a mi cuello y te hablará de mis sensaciones. Pero si quieres, olvídate de todo lo demás, y mírame a los ojos.

He llorado por quién no debía y he reído con falsas amistades, he tropezado dos veces con la misma piedra y cuando pensaba que ya no lo haría más... me empujaron y caí estampado con la tercera. He perdonado mucho, demasiado, he callado " te quieros " que por miedo o por inseguridad se quedaron por mucho tiempo en el aire. Ha habido veces que me he despertado con ganas de comerme el mundo y otras que parece que el mundo me comía a mi, he gritado con fuerza, pero mi voz no siempre salia, y he callado verdades por no hacer daño. Hay días que dormía solo para poder verte en mis sueños y días en los que no podia dormir. He abrazado a la persona que pensé que nunca me haría daño y me he dado cuenta de que esa persona no se merecía ni el roce de mi piel. He tenido la sensación de volar más alto que las nubes en el lugar más insospechado. He cantado en la ducha hasta que mi garganta no podia más, ha habido días que me sentía bien y otros que no quería ni mirarme al espejo. He descubierto que el paraíso puede encontrarse en el tacto de una piel suave, que las caricias son más fuertes que los golpes y que los besos pueden hacerte volar. He disfrutado de pequeños detalles, y he aprendido poco a poco en qué consiste la vida: y el secreto, el verdadero secreto de todo... está en no arrepentirse de nada.

Tras cada persona se esconde una vida, no podemos juzgar sin saber el por qué de cada acción que esta realiza, todos tenemos nuestros miedos e inquietudes, el miedo a enamorarnos, el miedo a sentirnos solos, pero a veces lo mejor es pasar por situaciones a las que temamos, para cuando superemos lo vivido y podamos alzar la vista nos sintamos fuertes; solo nosotros mismos podemos ser más o menos fuerte, pero eso sí, no hay derecho a juicios ni a criticas, somos diferentes y eso es lo que nos hace iguales.

Ojalá la vida fuera siempre así de fácil, un pequeño gesto, y ya sabes lo que el otro espera de ti. Pero no, nos pasamos el día enredados en mil malentendidos y nos alejamos muchas veces de la gente a la que queremos. Nos cuesta comunicar nuestros deseos y casi nos tenemos que sorprender de que las cosas, a veces, salgan como nosotros queremos. Igual la clave está en aprovechar las cosas de la vida según llegan, sabiendo que a veces es duro superar el pasado. Pero sabiendo también que la vida te suele dar más de una oportunidad. Aunque a veces te creas que a ti, precisamente a ti, no te da ninguna.

 

Me hace gracia mi situacion, mi vida en si mejor dicho... desde navidades toda mi "familia" por parte de "padre" (es dificil como suena) intenta recuperar lazos familiares, aveces me encantaria contar mi historia y dejar de tragar como e tragado desde hace creo que ya 22 años...  pero el cansancio y el silencio me hacen habrir la boca hoy, ¿como os sentiriais si un buen dia cuando aun crees en magia, en el ratoncito perez, en cuentos de adas...cuando aun cress en tu padre y en que tienes una familia, todo se tuerce, todo cambia, esa persona que veias cada dia desde que naciste, la cual no siempre era perfecta , pero la aceptabas como lo que era, decide atacar a tu madre de la peor manera posible, usandote a ti como la herramienta mas dolorososa?¿y ahora devo perdonar? despues de quitarme una familia, secuestrarme 2 años, desentenderse cuando estube hospitalizado,negarme ayuda cuando la necesite alegando tener una nueva familia, olvidarse de cada cumpleaños o fecha señalada. ¿Sabes? no necesito un padre, es lo unico que me enseñaste en la vida, con tus actos.

Puede que ahora el malo sea yo, por no perdonar, puede que en otra vida me ganara todo esto, pero creeme con cuatro años que tenia en esta vida cuando empezo todo, un niño no es culpable para destrozarle y marcarle la vida como tu lo hiciste. 

Hace tiempo aprendi a admitir que no…

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Hace tiempo que no entro, que no escribo, que no soy yo... Perdon.

Sabeis,tambien tengo historias diferentes,con encanto, incluso absurdas porque no.... Hace tiempo conoci a una chica, era solo una amiga, pero distinta, atenta, con algo especial, siempre estaba alli en la distancia, cada dia me robaba unas horas mas del dia sin practimente darme cuenta de ello, con el tiempo prometimos vernos, pero nunca se daba lugar, asta que supe que se iria una semana fuera, no se que me paso por la cabeza, solo se que al dia siguiente estaba alli, con ella. Fue un fin de semana especial, con caricias, miradas, ...palabras, pero al dia siguiente se fue para una semana aunque ya lleva mas de un mes fuera. Se que algunos me dicen que deje de esperarla que no volvera, pero asi soy yo ... (Tomaros estas lineas como un Prologo a lo siguientemente escrito)

 

Ahora cierro los ojos, sueño despierto y ahí estás tu. Consigo dormir, empiezo a soñar y adivina... ahí estás tu!

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Hoy a sido un buen despertar :D , e podido ver y disfrutar de mi tatuaje acabado despues de la sesion de ayer , eso si, esta vez menos enrojecido y dolorido, e abierto las persianas disfrutando de un gran dia soleado,  y al entrar aqui e sonreido , gracias a un correo hechando de menos mi presencia o las de mis textos en el blog (gracias Nuria).

Jeje, no se , son pequeñas cosas, pero esas cositas que te arrancan esa sonrisa tonta, que desde primera hora del dia da un color especial a la perspectiva del mundo que te rodea.

 

En el último día de Junio comprendí que, después de tanto preguntar quién me robaría el mes, tuve que declararme culpable. Empeñé mis días en abrir todas las puertas que creí necesarias para poder sonreír indefinidamente y, aprendí que (a veces) no son más que la vía para llegar al soplo de aire fresco que necesitabas. Entreabrí otras que otros se encargaron de cerrar por mí, pero comprendí que jamás me irán las medias tintas. Cerré, de la forma más silenciosa posible, las ventanas de las historias que ya no significan nada (aunque ni los propios protagonistas se hayan dado por aludidos, todavía).

Ahora en pleno Julio , soy yo el que utiliza la indiferencia como el mejor remedio ante las críticas absurdas. Soy yo el que reconoce que, aunque la vida es muy p***, no me volveré (demasiado) malo. Soy yo quien sonríe al ver que todavía hay quien pretende derretir mi corazón de hielo por el mero hecho de hacerme sonreír. Soy yo el que sigue teniendo una tarrina de helado como su droga favorita cada noche. Y soy yo el que, le pese a quien le pese dedicaré este mes a vivir la vida.

 

Solo digo....que...si me provocan,yo también sé jugarme la boca, qué te voy a contar! Pero tranquila, tengo el máster de kamikaze y el título de suicida, asi que solo pido que si hay que pisar cristales...que sean de bohemia...

 

Un Besazo enorme.